dio

Commenti

20 risposte a “dio”

1. 

   4 Dicembre 2006

   susanita

   credo che una volta dio mi si sia manifestato in un ragno. non l’ho riconosciuto. l’ho schiacciato con la ciabatta ed è stato mostruoso. ne sono usciti tantissimi, mille, ragnetti piccolini, vivi (giuro che è vero), che scappavano da tutte le parti. allora l’ho riconosciuto, ma ho avuto paura: li ho schiacciati tutti, la mia mano impanicata ammazzava tre ragnetti al secondo… un crescendo di orrore.
   non credo che tornerà, la mia occasione l’ho avuta.
   attento ai ragni.

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2. 

   4 Dicembre 2006

   catalanoguido

   direi che la morale della storia è: non ammazziamo i ragni, vada per gli scarafaggi, ma i ragni no.

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3. 

   4 Dicembre 2006

   susanita

   esatto. ti dirò di più. ultimamente siamo infestate da una calamità in casa: dei vermetti bianchi si sono materializzati nella dispensa in cucina e non riusciamo a trovarne l’origine. temendo che possano nascondere dio, o, perché no, la reincarnazione di, che so io, gandhi?, totò?, george orwell?, frodo?, etc., non li uccido, ma li accompagno gentilmente ad uscire, poi volano dal secondo piano, tanto non muoiono, credo. Tutta colpa di Terzani.
   ma gli scarafaggi no, quelli si uccidono, del resto: chi mai si può reincarnare in uno scarafaggio?

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4. 

   4 Dicembre 2006

   catalanoguido

   guarda caso, io sono infestato da vermi verdi che si mangiano tutte le foglie che trovano in casa. sono piuttosto grossi. di un bel verde quasi fosforescente. li prendo con un cottonfioc e li deposito delicatamente nelle piante del vicino. ho notato che vanno pazzi per la musica country.

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5. 

   6 Dicembre 2006

   susanita

   dal momento che qui non si aggiorna più, approfondirò questo argomento.
   ti parlerò della mia stima ni confronti degli acari.
   la settimana scorsa leggevo su una rivista che nel mio letto ce ne sono qualche milione, immediatamente mi è nata una speciale simpatia per questi esserini tanto piccoli che sono riusciti a radunarsi in così gran numero per farmi compagnia… e io che credevo di esser sola…
   altro che cdl a roma!!!

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6. 

   6 Dicembre 2006

   catalanoguido

   sono andato a cercare su gugghel sti acari e ho scoperto che hanno cervello, intestino e vagina, più un sacco di altre cosette interessanti. son proprio degli esserini completi.

   La dieta degli acari consiste di
   -scaglie di pelle umana
   -funghi che crescono sulla pelle umana
   -muffe
   -corpi e frammenti di insetti (ad es. scarafaggi)
   -granuli pollinici
   -batteri
   -polvere domestica che contiene quanto sopra

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7. 

   6 Dicembre 2006

   susanita

   vagina? tutti e 10milioni? nel mio letto ci sono 10.000.001 femmine sole? che tristezza…

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8. 

   6 Dicembre 2006

   l’oca perdida

   beh, vabbè.. se dobbiamo farci i fatti vostri e di 10.000.000 di acari ditelo..
   e già che son qui.. il mio letto è a una piazza e 1/2.. quanti ospiti credete che abbia?

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9. 

   6 Dicembre 2006

   catalanoguido

   secondo me tu, cara oca perdida, tu hai secondo me un fantasmagorico materasso a una piazza e mezzo anti-acaro. quindi 0 ospiti. esclusi mariti, fidanzati o fidanzate.

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10. 

    7 Dicembre 2006

    unadorabileincompiuta

    mi avete fatto venire in testa quest’immagine di vagine che vagano per il mio letto..ma non saranno mica tutte femmine sti acari no??come si riproducono?non li conosco molto bene, sarà per questo che nonostante io li nutra assai con le mie scaglie di pelle non mi facciano mai un minimo di compagnia

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11. 

    8 Dicembre 2006

    unadorabileincompiuta

    e comunque vorrei aggiungere che sono aracnofobica

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12. 

    8 Dicembre 2006

    catalanoguido

    no, secondo me hanno anche i peni, ma io ho visto sto interessantissimo sito che parlava di acari e c’era un disegno di un acaro femmina ma non ti preoccupare che hanno anche i peni secondo me

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13. 

    12 Dicembre 2006

    Tafana

    Ragazzi, ma siete impazziti? Vagine, peni, muffe, forfora… Attenti a voi: gli acari sono vendicativi! Una notte ho avuto una visione (avevo bevuto, giuro, solo una tisana al finocchio)C’era un acaro sul mio letto GROSSO COME UN LABRADOR che mi ringhiava contro! “Chi sei?” ho detto “Un acaro” “Non è possibile” ho detto”gli acari sono piccolissimi”. “Tu sei piccolissima!” ha tuonato “E anche un po’ idiota!. Noi acari siamo belli grossi. Se no perché, secondo te, quando trascini il materasso fin sul balcone per sbatterlo, esso è così pesante?” Aveva ragione, non ci avevo pensato…
    “Sei un acaro maschio o femmina?” ho chiesto timidamente “Sono un finocchio” ha detto (e qui c’entra la tisana…) Poi è sparito. E il materasso si è messo a ballare la Rumba con me sopra, come nel film l’esorcista che mi fa sempre una paura del boia. Da allora rispetto gli Acari e ne parlo sempre bene. Consiglio anche a voi di fare altrettanto. Buona giornata a tutti.
    Ma qual era già l’oggetto della poesia?
    Ciao Guido, sei un piccolo genio. E inutile che firmi vero?

    Rispondi
14. 

    12 Dicembre 2006

    catalanoguido

    tafana, se m’insegni la ricetta della tua tisana al finocchio ti sono grato. cioè mi sembra roba forte. roba che ti fa viaggiare sorella!

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15. 

    12 Dicembre 2006

    Tafana

    Sì,ti fa viaggiare, ma solo se mandi la cartolina preaffrancata che c’è nella confezione e partecipi al concorso “Giro del Mondo in 80 tisane”. Per riuscire a raccogliere gli 80 bollini necessari ci vogliono 80 scatole da 20 bustine per un totale di 1600 tisane! Per fare prima a volte mi sparo 10 bustine in una sola tazza e devi sapere che sono leggermente lassative. Forse quella sera è andata così. Forse non ero nemmeno a letto quando ho avuto la visione, forse ero al gab… ma scusa figliolo perchè ti sto raccontando i fatti miei? Comunque, se proprio vuoi provare,il prodotto si chiama Acaril e lo distribuisce la Baygon.
    Al prossimo commento però vorrei parlare della tua poesia, se possibile. Ora devo lavorare, ciao Guido.

    Rispondi
16. 

    15 Dicembre 2006

    tuodio

    Salve, sono dio.
    Sono qui per rispondere alle tue domande.
    Quando muori? Prima del previsto,
    se non la smetti di fumare e sbronzarti.
    Se puoi non morire? Ma certo.
    Tu sei un poeta,
    quindi puoi anche essere immortale come Dante, Leopardi, Petrarca ecc
    ma solo se lo vuoi.

    La serie di domande sul paradiso
    la salterei, non posso scendere così nel dettaglio.
    Ti posso dire che in paradiso
    ognuno può fare quello che vuole,
    anche i gatti, i cani, i cavalli.
    Anche l’armadillo e l’ornitorinco (che non è, come credevi tu, un uccello rincoglionito).
    Si, anche le ragazze (ma solo se buone)
    vanno in paradiso,
    anche se non è ancora stato dimostrato se abbiano un’anima.
    Del resto se ci vanno i gatti e i cani…

    Giorno, ora, minuto della tua morte?
    ma che sei scemo?
    Pensi che qui il tempo si calcoli
    con il cronografo al quarzo?
    Qui si parla di secoli e millenni caro mio!
    Perciò credo di poterti dire,
    con una certa sicurezza,
    che morirai nel terzo millennio.

    Gli extraterrestri esistono,
    ne hai tanti anche intorno a te,
    travestiti da terrestri normalissimi.
    Hanno un altro centro di costo,
    ma la competenza è sempre mia.
    Dunque, cosa manca? Ah si: l’inferno non esiste,
    è una invenzione dei preti (creativi, vero?)
    Della tua confessione, comunione, cresima, estrema cauzione
    non me ne può fregar de meno..
    Eh? Estrema unzione…E io che ho detto?
    Oddio, non fatemi perdere il filo!

    L’universo è infinito
    e alla fine ricomincia;
    inoltre è blu scuro con tante stelline gialle e rosa.
    Abbiamo pensato che fosse più fine così che rosso-tintaunita.

    Se vuoi incontrarmi figliolo
    smettila di aver paura dei ragni,
    convinciti che sei un grande poeta,
    ama la tua mamma anche quando ti tira il mestolo di ghisa e
    scrivimi tante poesie come questa,
    che mi è piaciuta moltissimo,
    perché io ho un senso dell’umorismo da dio.

    E levati dalla testa l’immagine
    di me come un vecchio con la barba lunga,
    assolutamente banale e demodé.
    Potrei essere anche una vecchia. Con i baffi. Chi può dirlo?
    Io no, perché ovviamente sono invisibile
    e non mi vedo riflesso nello specchio.

    Comunque ti proteggerò sempre,
    però anche tu, abbi cura di te
    e non accettare passaggi in auto da sconosciuti.

    Tuo dio

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17. 

    15 Dicembre 2006

    susanita

    bella risposta dio! eccetto per l’anima delle ragazze, su cui forse devi fare un corso di aggiornamento.

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18. 

    15 Dicembre 2006

    catalanoguido

    dio caro! caro dio mio! sono emozionato e commosso e confuso e felice. anche se sta cosa che muoio prima del previsto…vabè dio, vediamoci presto. vieni come vuoi anche ragno che non ti schiaccio. porta qualche birra. citofonare catalano. alè!

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19. 

    15 Dicembre 2006

    tuodio

    Quella era una battuta, susanita! Non ho bisogno del corso per sapere che anche voi ragazze avete l’anima. E che diamine! E’ Guido che, con le sue domande insistenti, lo metteva in dubbio…Anzi, dirò di più. La storia della costola di Adamo (che schifo, neanche a un chirurgo poteva venire in mente)per crearvi è una mostruosa balla!

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20. 

    15 Dicembre 2006

    unadorabileincompiuta

    forse potrei anche convertirmi con un dio così

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