ho la tristezza

ho la tristezza
è vero
è inutile
ho la tristezza

il mio amico Topo Formaggione
tenta di tirarmi su
facendo capriole  e mordendomi gli alluci
come solo lui sa fare
ma è inutile
ho la tristezza

il sole
che oggi risplende a manetta
si sforza di rendere tutto più luminoso e bello
ma è inutile
io ho la tristezza

e il Gatto Pancione ?
mi sorride
e mi si struscia contro la fronte
più e più volte
ma ciò non mi cagiona sollievo
perché
ho la tristezza

esco
e mi compro un gelato tutto stracciatella da tremila
ma non riesco nemmeno a finirlo
che ci ho la tristezza

porca puttana
ragazzi
qui non se ne esce mica


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Commenti

16 risposte a “ho la tristezza”

  1. Avatar Emma
    Emma

    Vedi a curiosare la cronologia altrui?( sono nella sala computer dell’università )
    Piacere d’averti incontrato messere…

  2. Avatar catalanoguido
    catalanoguido

    piacere mio messeressa.
    viva le cronologie amiche dei poeti!

  3. Avatar hobo

    Per uscire dalla tristezza, porca puttana, ragazzo, una soluzione c’è: andare a iscriversi alla palestra di boxe, e poi rullare di cartoni un bel sacco, e poi. Ci andiamo o no, la palestra di boxe? Io nonstante il patto sono ancora un po’ indeciso, perché sì, si esce dalla tristezza e dal vortice della decomposizione fisica, ma non vorrei che si entrasse nel dolore, e nella fatica

  4. Avatar catalanoguido
    catalanoguido

    qualcosa per i nostri fisici in decomposizione, caro hobo, dobbiamo fare. è vero che passato il santissimo natale e i suoi fumi e fiumi di birra e vin brulè, ora ci troviamo nella dura realtà, però pensiamoci. magari davanti a della birra o del vino. io ci penso ancora 3 giorni e tre notti e m’informo. e ti dico.
    baci

  5. Avatar susanita

    ma non ce l’hai mica per davvero la tristezza eh?
    è roba vecchia quella.
    vero?

    mò ti racconto una storia vera, roba di qualche ora fa:
    ho quasi ucciso un uomo.
    sono tornata a roma
    stavo scotoliando una sciarpa fuori, sul balcone, e dentro vi si nascondeva, a tradimento, un accendino, uno di quelli che, tu insegni, si nasondono in tutta la casa, fanno l’amore e si riproducono nei più diversi colori.
    è volato dal secondo piano e quando ha toccato l’asfalto è esploso.
    come una bomba.
    c’è mancato tanto così che non prendesse uno che stava passando.
    la gente non ha temuto l’attentato solo perché i ragazzini ancora non hanno finito di accendere i raudi.
    con una vigliaccheria inaudita mi sono chiusa dentro ad aspettare che la curiosità dei cittadini della balduina nei confronti di questo oggetto volante esplosivo si placasse.

  6. Avatar catalanoguido
    catalanoguido

    cazzarola!
    accendini assassini alla balduina!
    me l’avevano detto che gli accendini esplodevano, ma non ci ho mai voluto credere

    la tristezza in questione era dei tempi in cui un gelato tutto stracciatella costava tremila, in effetti
    anche se ogni tanto avere della tristezza di repertorio è utile

  7. Avatar Amanita
    Amanita

    Io un accendino l’ho visto esplodere così, a tradimento, che nessuno l’ha provocato. Stava poggiato sul bancone della tabaccheria e io ero lì che dicevo scusi mi dà un francobollo da non mi ricordo più quanti euri e bum. Il tabaccaio ha pensato a una rapina e se aveva la pistola capace pure che mi sparava e l’accendino non era neanche mio.

  8. Avatar catalanoguido
    catalanoguido

    a sto punto, direi, possiamo concludere che gli accendini son gente pericolosa
    o molto infelice
    tendente al suicidio

  9. Avatar susanita

    bè. temo purtroppo che il mio volesse vivere. era rosso e si era solo appartato in attesa di uno blù.
    che disgrazia, che disgrazia.

  10. Avatar La-B

    mi presenti il topo formaggione?

  11. Avatar catalanoguido
    catalanoguido

    puoi andarlo a trovare direttamente dicendo che ti mando io.
    abita dietro l’angolo.
    sette passi avanti, due a sinistra, un saltino indietro, fai la piroetta, fai la riverenza
    e ti trovi nel suo tinello con angolo cottura e moquette

  12. Avatar tafana
    tafana

    Ho sempre pensato che fumare faccia un sacco male e non solo a chi fuma. E poi una regola del condominio è di non ‘scotoliare’ dal balcone…

  13. Avatar susanita

    ma io non fumo.
    lo tenevo solo per le candele.

    manco una scotoliatina piccola piccola a una sciarpa?
    non era un tappeto, e nemmeno una tovaglia.

    la prego, signor amministratore, è sato uno spiacevolissimo incidente.

    da oggi solo fiammiferi che fanno un profumino che mi piace un sacco.

  14. Avatar tafana
    tafana

    No gli amministratori non mi piacciono. Piuttosto mi sento un po’ portinaia. Va bene ti perdono la scotoliata.
    Il figlioletto di un mio amico ha buttato dal balcone del terzo un ferro da stiro, che è caduto su un’auto in sosta, è rimbalzato, ha colpito la vetrina della macelleria, che si è rotta e tutti i pezzi di vetro sono finiti sulla carne esposta. Nessuna vittima, per fortuna, ma non vi dico quanto il mio amico ha dovuto pagare per risarcire i danni.
    Qualcuno diceva che avrebbe voluto dei figli?

  15. Avatar susanita

    maremmaboia.

    un mio amico mi ha raccontato che da bambino una volta era malato, a letto, d’estate, e si annoiava. allora ha cominciato a sparare pittura schiacciando il tubetto giù dalla finestra.
    non doveva neanche muoversi dal letto: con la finestra aperta gli schizzi di vernice colorati volavano giù fino alla strada.
    pensa che divertimento.
    fino a che non è passata una signora che prima di riporla portava la pelliccia in lavanderia. un pesante, pastoso e indelebile rosso ha colpito la povera donna e il suo visoncino.
    la lavanderia era della mamma del mio amico.
    la signora ha denunciato il fatto.
    la mamma ha capito chi fosse il colpevole.
    la signora ha pensato fosse tutto organizzato.
    la mamma ha pagato la pelliccia alla signora.
    il mio amico s’è preso tante di quelle botte che ancora se le ricorda.

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